想擺脫職場倦怠，得先認回自己的感覺
職場倦怠表現的類型有很多種，像是對工作失去熱情、個人成就感下降、對周遭的人事物漠不關心等都是職場倦怠的表現，也因此世界衛生組織將其定義為「因長期處於職場壓力中，卻無法成功處理所導致的症候群」
人無法處理壓力很多時候並非缺乏壓力因應的策略，而是目前使用的策略不太有效而不自知，而這背後牽涉許多複雜的心理歷程，其中也包含了心理界限的模糊而引起的認同焦慮，導致面對壓力事件時無法啟動有效的溝通策略。
在心理諮商中我們更會去關注個人如何因應壓力這件事，所以今天想藉由一個案例來討論「心理界限的建立」會如何影響個體在職場上的反應，以及該如何開始建立心理界限。
轉職遇到咄咄逼人的主管
因為疫情帶來的不景氣，Ａ小姐從原本的服務業離職了，在原本的工作環境裡雖然每天要對應很多客人，但看到客人最後心滿意足的離開，就算工作內容繁瑣又枯燥，Ａ小姐還是在那間公司待了7年。後來的轉職並沒有想像中的順利，原本錄取自己的公司也因為疫情的緣故，無法讓Ａ小姐馬上入職，考量到收入和子女的教育費，於是Ａ小姐先進了一家小公司當起了銷售，沒想到這正是她惡夢的開始。
公司的女主管是一個性子很急的人，動不動就會盯著員工的工作進度，也因為銷售這份工作需要打電話進行陌生拜訪，每一次主管聽到Ａ小姐和客戶對話時，就會拿起話筒同時監聽，有時甚至會直接出聲叫她把電話轉過來，主管事後還會針對電話該怎麼對應、該怎麼說話對Ａ小姐進行一番「教育」。
剛入職的Ａ小姐為了給主管留下好印象，在一開始總是很認真的聽取主管的意見並寫下筆記，但Ａ小姐開始發現自己每到週日晚上就特別焦慮，因為週一就要去上班，嚴重時胃還會抽筋，而且她發現自己越來越不敢在主管面前打電話，她很怕電話一掛上，主管又會過來給意見，所以都只在主管不在時才敢打電話給客戶，也因此績效變得越來越差、也開始出現各種身體化症狀，所以決定來諮商，希望可以找到解決之道。
職業倦怠其實是一種因應方式
在聽完Ａ小姐的故事後，心裡雖然大概有個底，但我還是想確認一下Ａ小姐內外在的世界是怎麼運作的，所以我問她：「聽起來你的主管在你工作時會一直干涉你，你好像也不喜歡這樣，可否告訴我當她每次想來「指導你」時，你都在想些什麼？又是怎麼回應她呢？」
Ａ小姐馬上就回答我：「我每次都非常抗拒，希望她不要過來，但沒辦法他是我的主管，所以我就會表現的很弱的樣子，就是……她說什麼我都說對，希望她可以趕快離開。」
我：「這招有用嗎？」有時候當事人採取的因應策略不完全是沒道理的，所以我還是想知道對付主管用這種消極的方式，主管買不買帳？而Ａ小姐之所以用這種人際模式也許是長久以來的習慣。
Ａ小姐：「這麼說來，她好像會更生氣欸，就會一直來找我麻煩，心理師你覺得要怎麼做比較好啊？」Ａ小姐其實使用了「被動攻擊」策略，表面上是順從主管但語氣和態度上肯定戳到了主管某個點，但我更在意的是既然是攻擊，那Ａ小姐內在的某個部分可能被主管這樣的行為撩撥到了，於是潛意識的想反擊。
「我在想主管好像不太信任別人的辦事能力，所以她才一直來控制你們，希望你們按照她的方法來做事，關於這件事，你感覺到的是什麼？或是想到什麼？」我開始協助Ａ小姐聚焦在她的內在世界中，因為她對主管的反應讓我感覺到是種條件反射，白話一點就是她也許有過類似的經驗。
Ａ小姐忽然沈默了，低著頭若有所思後緩緩說道：「我感覺到自己還不夠好，雖然我也不認為主管說的都是對的，但不知道為何我就是沒有自信去反駁她，剛剛我想到了我母親，她從小就對我說人不可以太自滿，若你對自己感到滿意，你就不會再進步了，這句話一直不斷在我腦中迴盪著，儘管我已經不太跟她聯繫了。」
之後我們花了一段時間談論她與母親的關係，Ａ小姐的母親總是用「我都是為你好」來教育她並在成長的過程中不斷貶低她，而這句話的背後對兒童時期的Ａ小姐來說是一種「所以是我還不夠好」的感覺，加上母親不斷告誡自己不可以自滿，所以儘管成年後Ａ小姐在前一份工作上表現優異，但心底其實一直不認為自己足夠優秀，當被人問到自己的優點和興趣時，Ａ小姐雖然有一套說詞，但心底卻覺得很心虛。
心理界限就像是房子的牆壁
這其實就是心理界限沒有建立起來的人格狀態，就像一棟房子的門戶大開，任何人都能闖進來對房子裡的擺設、裝潢指指點點，於是人就越來越失去自己的聲音，一個人對自己的內在越是不確定、越是不認識，當別人來侵門踏戶來干涉你的事情時，你也無法為自己發聲，只能採取一些曖昧、被動攻擊的行動或是說服自己對方是為自己好，只是這樣的因應方式，時間拉長就很容易陷入疲憊。
這也是Ａ小姐出現職業倦怠一個很大的原因：「當主管和母親的形象重疊在一起時，Ａ小姐原本就不明確的心理界限會變得更加模糊，不只無法與主管協商工作的職掌，拒絕主管的過度干涉，更引起了內心深處的自卑感，最後為了逃避這樣的感覺，於是出現了職業倦怠的症狀。」
面對Ａ小姐這樣的情況，並不是去教她「如何正確的拒絕」或是「如何建立職場人際界線」，雖然很多書都會從這部分下手，但在心理諮商中我們看到的正如上述所說，Ａ小姐真正缺乏的並不是人際溝通的技巧，而是她長年以來一直忽略對自己的評價和感受，至今為止她所建立起來的自我價值很大一部分都是來自「外在評價」，自己身上擁有什麼好東西，就算正眼瞧見了會自動歸類成運氣好或是應該的，母親的那席話：「人不可以太自滿」就像是一道枷鎖捆綁著Ａ小姐的人生。
找回感覺需要日常的練習
要重建心理界限得從協助她認回自己的感覺開始，Ａ小姐對自己的判斷非常沒有信心，需要不斷向他人確認這樣做到底好不好？但每當別人給她建議時，她又會開始質疑是不是還有更好的方法，最主要的原因就是她的內在沒有參考點，也就是沒有「感覺」作為基礎。
當我們談到心理界限時，其實就是在說一件事：「什麼事情對我來說可以、什麼事情對我來說不行，而要區分這些得依賴大量主觀的感受以及自我覺察，也就是我喜歡什麼以及我不喜歡什麼。」
於是我給了Ａ小姐一項作業，我請她在一張卡片上寫下一個大大的「我」字，並放在錢包裡面明顯的地方，這樣當她打開錢包時就能看到，每一次看到時就要在心裡問自己：「我此刻有什麼感覺？我的感覺在告訴我什麼？身體呢？身體感受到什麼？」藉由這些日常的練習慢慢建立起心理界限的基礎。
剛開始練習時，Ａ小姐告訴我這非常困難，因為自己總是會忍不住去想「我的感覺真的可靠嗎？有用嗎？」這其實是很常見的疑惑，對於Ａ小姐來說「合理性、正確與否、決定是對還是錯」佔據了她思考的全部，而我們都知道這世界上永遠有更好的作法，並且這個「更好」還會因人而異，像是父母覺得唸大學比較好、主管覺得採用甲方案比較好等等，我們永遠無法滿足所有人的期待，但我們可以為自己的每一個選擇負責，這也是心理界限的概念裡最重要的事。
幾個月後，Ａ小姐告訴我，她決定要離職了，她說她開始感覺到自己在這份工作中有多不快樂，也發現自己原來想做的事情是幫助別人而不是一直推銷東西，就像上一份工作雖然辛苦但可以透過自己的能力幫客人解決問題，這好像才是自己喜歡的工作。
成長經驗會形塑我們的心理界限
為何心理諮商很喜歡去探詢童年的經驗？那是因為個體至今的行為模式或多或少都受到成長經驗的影響，正如案例中Ａ小姐，她之所以在職場上無法待下去，是因為她認為主管那樣子緊迫盯人就是因為自己不夠好，但也許這只是該位主管的管理風格或是針對新人的訓練，但因為Ａ小姐的成長經驗充滿著批評和要求，使她的心理界限變得不夠清楚，界限不夠清楚就無法「分辨或分離」也就很容易受到對方的影響，好像自己沒有滿足對方的要求，就會被否定，到最後自己也開始否定自己。
成年後，我們得成為自己的父母
成為自己的內在父母並不是要你拋棄血緣關係與原生家庭決裂，而是意識到自己已經長大並且有足夠的能力可以滿足自己的需求，支持著自己的每一個決定，練習著肯定自己的感覺，即便是小如芝麻的成就也能充分地替自己開心，如此我們便能認回自己的感覺，重新打造出屬於自己的心理界限，蛻變成一個成熟的大人。
